无可救药

喜欢原来也那么的甜蜜。。自从中学后就与此感觉绝缘了。但遇上了你，渐渐的发现原来这种感觉一直都在。。就像当初情豆初开般。。淡淡的甜蜜。喜欢跟你辩论，喜欢跟你撒娇，喜欢夜了你催我入睡，更喜欢听你说你的故事。。原来跟你在一起会有这样多种的喜欢。。好像，也越来越喜欢你了。。

被他伤害后，真的告诉自己别太相信爱情，男人不可靠。当时的自己真的不像自己。。那个放纵的自己，撒野，野蛮。。真的觉得全世界的男人都欠了我般的。。短暂的迷失，流离在失望与恨意的边缘。。觉得自己里离别人好遥远。。我不需要你。你欠我的，他人帮你还。。就这样把你的罪套在他人身上。当时的罪恶感已离我好远好远。。我并不觉的我有错。

忘了几时，在教堂无意间遇上了你。。那是有一刻我是愣住的。我们都坐在同一排的最尾端。觉得你好特别，好可爱，好清纯。就这样的多看两眼就已把你的牢牢的记住在我脑海里。第二次，看你上台致词，你的声音，眼神，表情真的深深吸引住我。之后，陆陆续续看你的表演，看你弹琴，看你玩吉它，看你唱歌。。也在无意中得知你的名字。。好好听的名字噢！XXX

当时并没有刻意去留意你,但每次去都会有你的存在。。渐渐的，我喜欢去做礼拜的原因变成了是希望再次看到你。傻傻的看你，就觉得很满足。也许注定，也许天意。。无意间的谈话垃近了彼此的距离。他那羞彻的表情，无辜的眼神顿时让我溶解了。我是喜欢你的！普通的谈话到在面子书上的聊天再到彼此互相交换电话号码。。都一直不敢相信，我终于是你朋友了！感恩！

之后的自己都变的很贪心了。。喜欢有你的每一天，喜欢跟你谈心事。。相隔了几个月的喜欢，因为迷失了自己而暂停，看清后再当上你的朋友。。我，越来越喜欢你了！不想让你知道，，只想就像这样默默的呆在你身旁，当你的守护者！就像我当初所说的，我的新一页是因为你而掀开。。

等我回来！有好多事情很想告诉你，好多计划想跟你一起完成。我想，我爱疯了！只对你。

虎年2010

虎年虽然才掀开序幕的第二天但却已经让我感触良多。。我亲爱姨姨斗不过死神的招呼，在年初一那一晚，也就是情人节那天。。安然过世了。对他家人来说也成了双重打击吧！今天天空未有放晴的时候，我想大概它是在为她而哭泣吧！姨姨，真的很感激你曾在我生命中逗留。虽然不长但已经足够让我回忆一辈子。安息吧！我们永远想念你。。

爱情，我并不奢求。原以为可以尝试但却过不了自己那关。时间，我想大概我还需要你吧！来让我更加成熟，更加勇敢。。在追求爱情的路上。对不起我伤害过的人，谢谢你，背叛我的人。。你们都让我更看清。。原来爱情路并不好走。倘若没有40％的真诚，30％的勇敢，20％的信任还有10％理智。。劝你还是别碰！我想现在的我还不需要爱情吧！可是矛盾的。。却悄悄喜欢上他。。还记得我2010年的愿望因为你而开始，但半途中因为某些事情而耽误，现在'他'又再次出现。没有浓浓的爱意，只有淡淡的喜欢。第一次的相遇是在教堂，忘了是几时。。我们都坐在同一排的最尾端。。无意中的转身让我发现了你的存在。那是后只觉的你好可爱噢。。哈哈！就像个小孩子般的。。连续在同样的地点，同样的时间看到了你。。让我觉得原来这样我也很满足了。喜欢看你唱歌，喜欢看你玩吉它，喜欢你那无辜的表情，喜欢你那无助的眼神。这些也只不过是存脆的喜欢。以为我们的故事只仅如此。。但因为一次偶然的谈话让我们跟靠近彼此。现在，更喜欢跟你聊天，更喜欢更你分享心事，更喜欢有你的一天。。真的不想让你知道，我有点喜欢你了。

给'他'。。
 就连我自己也搞不懂为什么会变成这样。。我尝试过，投入过但是你那忽冷忽热的态度让我胆怯。。 好多的不喜欢却开不了口。你也不懂，我也更不懂你。原来爱情不能这样来尝试。。如果一开始没有喜欢跟爱的基础，它是不会开花结果的。享受跟你出去的第一次。其实很多事情当天我就发现了，但我却假装不懂。。就连你事后告诉我，我也不说我其实是知道的。。因为我并不想让大家都尴尬。也许我们大家都没有拭着去投入。也许我们之间的并不是爱。。不想在尝试些快熟面的爱情。。如果我还没遇到，我宁可让我自己感情生活放空也不愿再这样自欺欺人下去。。对不起！

给伤害过我的'他'。。
谢谢你，让我在爱情路上更加的警剔。。原本以为的一切一只不过是我傻傻以为的。。你放弃了，选择了另一条路，不让我随行。我爱过，哭过，怨过，放弃过。。真的需要很长的时间。虽然偶尔还会怀念，但爱意，恨意都已不在。。渐渐的变成习惯。也让我更清楚，爱情需要精挑细选的，不是任何人都适合你。。